我數度問耶穌：何至於此？

在他第一次跌倒，我問：何至於此？ 祂沒有說話，只是眼神炙熱的看著我，彷彿告訴我：這是我定意要做的。
當祂與馬利亞相遇，我的心如刀割。神問我：「你真以為馬利亞生耶穌時，沒想過這些嗎？」「你真以為馬利亞什麼都不知道嗎？」
如今我成為一位母親，比過去感受更深的是 — 若是我的孩子如此，簡直心碎。雖然孩子出生不到三個月，我的心尚且還沒有被肉體和感性淹沒，我心裡有一個明白的認知是「我的孩子是神的產業，我不過是託管」。但在看耶穌受苦時，我心中再度問神：「何至於此？」

神啊，你的心意，我不明白。但，何至於此？

在此刻，好像神也提前告訴我，將來我的孩子可能會遇到一些事，是我不明白的，但她知道那是神要她做的。她明白，父神明白，即使我不明白，但神預備我的心。
即使我是這樣回應神：「若是祢的心意，我阿門。」，但我同時也說：「可是我心會痛。」我在此站停留許久，我感受天父是怎麼看著人子受苦、感受馬利亞怎麼看著耶穌走這一路、也試著感受耶穌怎麼看待天父和馬利亞現在的心情。

到了第五站，耶穌的十架已無法背負，西門被迫替耶穌背十字架。我突然聽見自己裡面一個微小卻很清楚、很刺耳的聲音：「你也有今天啊？」我看見自己很深的裡面有個黑暗，是那些在我看來高高在上、光鮮亮麗的人跌落時，我會有這樣的數落、竊喜。縱使這個人與我素不相識，但我裡面的嫉妒卻使我無法憐憫、伸手相助。如果要我服事他們，我就是西門，不甘不願的與他同行。但我裡面會有無數的聲音：「為什麼是我？」「關我什麼事？」等等。但當這個人是耶穌時，我卻羞愧的無法抬頭，我的驕傲使我眼瞎，看不見那些人的困苦，我只沾沾竊喜以為好險不是我，像是在說我不好過的同時，看著你好過我真眼紅，你跌落不過是剛好。我裡面那些可怕的念頭一一被顯明，而我也在這一站深深的悔改。

第六站：耶穌遇見善婦。我再次問神：「何至於此？」
我彷彿是那位婦人，心裡有許多的疑問。我認識的耶穌是個好人，他沒有做錯事，為什麼要面臨這樣的對待？我看見耶穌疲憊的模樣、鮮血淋漓的面容，我問：「何至於此？」這個問句是問那些兇暴的士兵們，也是問神：「神啊！你是公義的嗎？這位夫子，所說所行，沒有犯罪，何至於此？」
但我看見溫柔耶穌看著我。疲累、哀傷，但溫柔……似乎祂在安慰我：「It will be ok」 哪裡會Ok?我不明白，但我知道，祂定意要做。

第三次的跌倒，我聽見了。我聽見有許多的謊言臨到。在人體的極限上，耶穌跌倒，卻沒有人伸手扶起。「沒有人愛我」「我是孤單的」「我是被棄絕的」有無數的謊言迎面而來，我聽見撒旦再次用「你若是神的兒子……」來試探耶穌。此時此刻，好像圍觀的群眾越來越少，耶穌越來越孤單……
耶穌被剝去衣服。神啊，何至於此？
在一切的鞭打之後，卻是最赤裸的羞辱。

耶穌知道，這是最後一段了，我要上十字架了，我要走向死亡。耶穌知道自己三天後會復活，但祂知道肉體會承受這麼大的磨難嗎？祂知道當祂承擔一切的罪時，是多大的痛苦嗎？祂這一路到現在，心裡想的是什麼呢？ 我好像聽見祂說：「是愛。 我不捨你們。一個我都捨不得。」
耶穌受釘時，我問：何至於此？
我感覺耶穌在對我說：「我空手而來，如今我把自己給你們。」 

耶穌死在十架上。
我感受到自己裡面極大的失落。我所跟隨的那位，就這樣死了？我見過你行神蹟，聽過你的教導，我們引頸期盼的王，居然死了？ 
此刻我好像明白門徒們為何回家。好像戲演完了，就要散場一樣。耶穌死了，也沒什麼好留戀的。過去這一切好像一場夢一樣，隨著耶穌死去，夢也該醒了。

耶穌復活。
我在復活的主面前悔改。我的小信使我無法信到最後。這三天的死亡好像有三年之久，久到我覺得把這些回憶埋葬，再也不要提起。我不明白神的作為，我沒有耐心等候耶穌說的「三天之後要復活」，連一天我都沒有想等……我就想到，許多時候我們都期待神對我們說話。即使我們真的聽見神對我們說了關於自己的命定，但隨著時間一天、兩天過去，好像過一陣子我就開始不耐煩了。怎麼還沒成就？難道我聽錯了？還是神你反悔了？我沒有耐心等待神成就的「過程」，我只希望可以一蹴而就，快快讓我去到那個終點。然而神的時間、神的心意我卻拋在後頭。
接著我走回客西馬尼園，耶穌受苦的一幕幕再次浮現在眼前。我問：「何至於此？」 耶穌，你知道的吧？你明知道接下來會發生的一切，何至於此？

我看見祂的眼神，是專注。是炙熱。是堅定。
我彷彿聽見自己裡面有一個聲音：「原來，祢是為我。」
那一刻我才明白。
何至於此
原來，是愛。